Ловушка для старушки

Пожилые – категория людей, воспитанная еще при Советской власти, когда многие привилегии, услуги, можно было получить практически бесплатно, или за их номинальную стоимость, используя лишь собственный социальный статус. В то время, пенсионное удостоверение, да и просто солидный возраст, открывали для пожилых двери в процедурные и диагностические кабинеты без траты денег.

Шустрая и продуманная молодежь, а вместе с ней и различного рода шарлатаны не наживались на несчастных, зачастую уже выживающих из ума стариках и старухах. Это считалось делом настолько позорным, что никто даже и думать не смел о таком низком промысле.

Так вот, стереотипы тех людей, которые сейчас уже находятся на пенсии, формировались еще тогда, когда все было по другому. Поэтому, сегодняшние пожилые люди такие доверчивые. Раньше, при отсутствии рекламы, в социалистическом социуме насаждалось мнение о том, что «телевизор не может обмануть». И когда по болтливому, не отвечающему уже за свои слова «ящику» начали гонять рекламные ролики, люди стали на них «покупаться», о чем бы там не говорилось. Различные «ПИФы», «ПАФы», «МММы», куда нужно было нести свои деньги и «будет тебе красивая щастье». Низкокачественная, опасная для здоровья водка, полутораватные батарейки – «Кремлевские таблетки», что нужно проглотить, а после выхода из организма, использовать повторно и так вылечить всю семью – все это принималось на «Ура». Беда в том, что
молодое поколение вскоре хорошо усвоило: – «Ящику верить теперь нельзя!», а люди старшего возраста, в силу возрастных изменений мозга, до сих пор не могут выйти из состояния гипнотического транса, наложенного на них еще советским «телевизором». Шарлатаны это хорошо знают, именно поэтому, так агрессивна телевизионная реклама, направленная на определенную, читай, пожилую, часть граждан нашей необъятной Родины.

Сергей Петрович – мой сосед по коммунальной квартире – больной человек с большим трудовым стажем в прошлом, не раз становился жертвой мошеннической рекламы. То он пенсионные свои сбережения отнесет в «ПИФ», а после месяцами сидит голодный, ожидая у «моря погоды». То впарит ему какой-нибудь шарлатан «лекарство от всех болезней» и потом Петрович никак не может восстановить ни свое финансовое состояние, ни свое здоровье, после этого лекарства.

Вчера постучался Петрович ко мне в двери. Настойчиво так постучался. По стуку, вроде и не Петрович вовсе. А голос, вроде, его!

Открываю. На пороге стоит сытый молодой верзила, а из-под мышки верзилы жалостливо выглядывает мой сосед. Оказывается, Петрович, где-то «нарыл» очередной чудо-прибор, на этот раз массажный какой-то пояс, за пять с половиной тысяч рублей и самую малость – всего-то полторы тысячи рублей он решил занять у меня до своей пенсии. К слову сказать, пенсия у Петровича всего семь тыщь. И как будет существовать дедушка на оставшиеся полторы в месяц, похоже, верзилу это нисколько не волновало.
Чтобы не создавать грабеж и мордобой в своей комнате (от молодых скотов все можно ожидать) я аккуратно выскользнул в коридор, закрывая за собой вход в жилище . Итак, передо мной очередной мошенник со своей жертвой! Это видно было по неумело скроенному чудо-поясу, который своим внешним видом чем-то напоминал бульдозер челябинского тракторного завода. Первым делом, я вознамерился проверить на себе эту «выдающуюся», как уверял верзила, новинку медицинской техники. После долгих перепирательств, как я понял потому, что массажер в любой момент может дать клину и тогда прощай халявное бабло, на мою поясницу была взгромождена эта многокилограммовая хрень.

- Вот первый режим!- лапа верзилы аккуратно юзнула по реостату. Массажер взревел как реактивный двигатель, уже точно напоминая работающий бульдозер.

- Вот второй режим!

- Ой, спасибо, не надо! – завопил я, мысленно представляя, как даже от первого режима хлипкие кишочки Петровича превращаются в отбивную.

- Как не надо? Попробуйте! – злорадно прошипел верзила, нежно нажимая на реостат.

- А сколько, сколько таких режимов? – содрогаясь всем телом, в ужасе прошептал я.

- Всего четыре – еще злей пробормотал верзила. Но если тренажер крякнет, вы мне за него точно заплатите!

- Больше не надо! Нравится, берем!

- Вот так то! А вы говорите неэффективный,- довольно проговорил верзила, нехотя убирая руку с реостата.

-Извините, а срок гарантии, какой?- напоследок спросил я, украдкой разглядывая треснувшие линии швов в местах крепления электродвигателей.

-Пять лет! – гордо поднял голову верзила.

- А, извините, к кому обращаться если что?

- Я вам оставлю телефон!

- Подождите, секунду! – одной рукой я открывал свою комнату, а второй аккуратно подталкивал к ней Петровича.

Через минуту после того, как мы с соседом скрылись за характерно хлопнувшей за нами дверью, к нам настойчиво постучали.

- Кто там? – как ни в чем не бывало, спросил я.

- Давай выноси деньги быстрей – мне некогда! – рыкнуло из коридора.

Там давно нужно было делать ремонт, и разрушения, которые мог нанести верзила на нашем совместном с Петровичем жизненном пространстве, оценивались намного меньше, чем пять с половиной тысяч пенсионерских рублей, поэтому я сказал уже более нагло, что сосед у меня брать «это» не будет, он, де, извините, передумал.

В ответ раздались просто чудовищные удары ногой по замочной скважине, и верзила заорал, что если мы не выйдем, он сейчас здесь все разнесет!

Я сказал, что мы уже позвонили в милицию, так что «Вам придется ответить и за дебош!»

После моих слов затрещал распинанный тяжелыми сапогами древний шифоньер в прихожей, стая тапок и стоптанных туфлей разлетелась по углам, что есть силы ухнула о косяк входная дверь и все стихло. Очередной креативный «менеджер от медицины», трусливо ускакал искать себе и дальше пропитание, на ниве слабомощных и безответных стариков и старух.

Я повернулся к перепуганному Петровичу. Тот виновато отвел глаза в сторону, сказал, оправдываясь, что пристали к нему на широко разрекламированной по телевизору медицинской ярмарке какие-то «провизоры», цепляясь к каждому слову, заставили согласиться, что без их чудо-массажного тренажера ему, красивому, не будет в жизни ни счастья, ни здоровья, и, не успел пенсионер глазом моргнуть, как сидел уже в машине, которая везла его домой, за деньгами. В общем, все как всегда – классический развод лоха на бабки.

- Как же тебя угораздило на эту ярмарку попасть?

- Так по телику обещали всем посетителям бесплатную диагностику. Я и поехал….

- Ну и как получил диагностику?

- Нет там никакой бесплатной диагностики. Зато этих сволочей – Петрович с ненавистью кивнул головой в сторону закрытой двери – полный зал.

- Выходит администрация ярмарки вас тупо заманила на растерзание этим зверям?

- Выходит, что так! – Петрович опустил голову и отчего-то заплакал.

Я дал соседу таблетку успокоительного и отправился в направлении павильонов Пермской ярмарки, посмотреть, что за дела творятся у нас, в центре большого европейского города.

За вход на ярмарку нужно было заплатить. Возле касс роилась толпа пожилых людей, все они приехали сюда в основном, ради бесплатной диагностики, это было слышно из их разговоров. Понятно, что «лохи» повелись на дешевую рекламу и еще не знали, какие опасности и катаклизмы ожидают их впереди. Ведь не зря же их сюда заманили.

Впрочем, те двадцать рублей, что они платили при наличии пенсионного удостоверения и пятьдесят при отсутствии его – уже халява, упавшая с неба предприимчивым устроителям «лохотрона». Одна бабушка в день – конечно мелочь, ерунда и пустяк. Но на выставку-то едут со всего края, не говоря про миллионную Пермь. А это, практически, дождь, если не ливень, из бабушкиных отложенных на лекарства, а возможно и на похороны, двадцаток и пятидесяток.

Один из павильонов был почти полностью отдан на откуп производителям БАДов и весьма сомнительных на вид «медицинских» аппаратов. Они чуть ли не визжали от счастья, видя накатывающихся, волна за волной в их объятия, если не сказать в жадную пасть, попавшихся на крючок стариков и старушек.

Первым делом, при входе, мне вручили массу рекламных проспектов с указанием мест, где продается гора различных технических маргаринов и порошков, и каждое из этих средств, безапелляционно гарантировало мне излечение от всех моих бед. Не успел я сделать шаг из роя маргариновых зазывал, как тут же попал в «лапы», очередного креативного менеджера от медицины. Симпатичная мордашка, с правильно поставленной дикцией и незаметными для невооруженного глаза, гипнотическими способностями, с места в карьер выдергивала пожилых людей из прибывающей толпы и тащила их к столу с ноутбуком, где как она уверяла, проводилась полная диагностика всего организма по его ауре. Надо сказать – способности ее были неординарными, поскольку уже не менее 10 человек согласилось заплатить по пятьсот рублей за эту хиромантскую процедуру, а человек пять еще сомневались. Но их уже по месту зомбировал врач и стоящий рядом, его помощник, так что минуты сомнений этих людей были сочтены.

Вообще, одного взгляда на ноутбук с железками, которые нужно было взять в руку для разглядывания ауры, было достаточно, чтобы понять, что это за прибор и как он работает. Несмотря на то, что научно существование ауры не подтверждено, на экране «бука», повернутому так, чтобы видели все, переливалось всеми цветами радуги неясное очертание человека. Поскольку, жаждущий получить «точную диагностику всего организма» сидел, на экране виднелась только его верхняя половина туловища. Однако я заметил, что когда пациент, неожиданно вставал или привставал, изображение не менялось. Видимо, картинка, скачанная из Интернета «докторами» не адаптирована была к таким телодвижениям. Но «дохтур» невозмутимо расписывал пациенту все его заболевания как выше, так и ниже, неотображаемого нигде, пояса, видимо он и сам уже стал ходячим диагностическим прибором и видел ауру и так. Впрочем, с «диагностикой» он не затягивал, ведь существовала огромная опасность, что какой-либо, сорвавшийся с крючка, дедок отобьется от сформировавшейся уже стаи и потратит свои скромные «гробовые» на какую-нибудь иную хрень, типа чудодейственного технического маргарина с хондротокпростатогеморройгипертоноостеоходрозопротекторами, который в неимоверных количествах продавали здесь на каждом углу.

Кое-как, отогнав от себя навязчиво внушаемую мне мысль, что аура, да, наверное, и инопланетяне, существуют, я, к великому сожалению «дохтура» и его прихвостней, откололся от их группы. Однако отдыхал я недолго, поскольку меня немедленно потащили к столу с «разносолами» из мазей и БАДов, вот те хрест, спасающих от всех болезней.

- Да, что там мази! У нас есть такое средство, которое даже без соприкосновения с кожей и желудком губительно действует на любые возбудители заболеваний! – доверчиво шептал мне в ухо БАДо-агент, не выпуская рукав моего свитера из своих цепких ручонок. – Вот, вот оно! – громко закричал он, демонстрируя пузырек из под витаминов небольшой кучке согнанных к столу стариков. Агент крутанул крышку, и в зале сильно запахло протухшим маслом и вместе с тем, какой-то гнилой химией.

- А?! Что, что вы чувствуете?! – с победным видом подсунул он пузырек к носу одной из бабушек.

- Ну, пахнет какой-то химией, – удерживая рвоту, проговорила она.

- Это последние разработки международного научно-исследовательского института. Они успешно прошли клинические испытания. Эти запахи через нейролептонные (где он слово то такое вызубрил) связи проникают в ваш мозг создавая барьер для роста «анкалагических» клеток, они препятствуют возрастному разрушению хрящевой ткани, при этом стабилизируется кровяное давление, улучшается сон … – и, далее, – тыр,тыр, тыр,- все, как его учили в школе вчухивателей технического маргарина.

Но самое смешное здесь в том, что та бабушка купила-таки гнилое маслице, хотя цена на него была далеко не веселая.

В следующем «отсеке», две ушлых тетки и периодически выглядывающий из за угла верзила, впаривали неосторожно приблизившимся людям, уже известный мне тракторообразный массажер. Тихонько проскользнув мимо верзилы, я попал на территорию лекарей закатом. «Вы же чувствуете, как успокаиваетесь, как вам становиться хорошо в лучах заходящего солнца? Вот мы и используем этот эффект при проведении процедур, которые нормализуют давление, сон, препятствуют образованию «анкалагических» заболеваний…» Перед китайским прожектором, испускающим на нее желтый свет дремала тетка, рядом дедок, вероятно, ее муж, не моргая пялился единственным глазом в пятно желтого фонаря. По щеке деда градом катились слезы. Что говорило о том, что процедура дедку явно противопоказана. И как бы ему последнее зрение не потерять! Эту мысль я и попытался высказать как деду, так и «дохтуру». Однако на мое замечание немедленно откликнулся охранник, он корректно оттеснил меня к огромным чанам с «алтайским» медом, благо стояли они недалеко, прямо в проходе между рядами столов, где продавались БАДы, мази и оказывались другие, очень важные для людей, услуги. Чаны стояли на уровне пояса проталкивающихся по ряду людей и каждый посетитель мог без труда отправить в чан свою биологическую метку в виде вылетающей при разговоре слюны, а то и козявки, ненароком вырвавшейся из носа при чихании.

Честное слово описывать всех клоунов, которые «ломали Ваньку» перед пожилыми людьми, выуживая из них несчастные «гробовые» прямо посреди города я не хочу. Особенно запомнился какой-то тип, вставивший в копеечные очки два трехгрошовых фонаря – один красный другой синий. Эти очки «от большинства болезней» изготовленные кустарным образом были настолько грубо сделаны, что о сертификации этого «медицинского прибора», не могло быть и речи. И, тем не менее, криво закрученные гайки, расплющенные неровные прокладки, торчащие из под них, а так же непропорционально установленные фонарики, нисколько не смутили сертификационную комиссию и она выдала сертификат, который с гордостью демонстрировал продавец дебильноватого на вид приборчика.

Еще запомнилась диагностика биополя за триста рублей. Зазывала сказал, что у них в центре она стоит тысяча четыреста, и чтобы я успевал урвать услугу по дешевке. Схема такая: берешь в руку железяку, присоединенную к коробочке с кнопками, от которой не исходит никаких проводов, нет усиливающей аппаратуры и даже элементарного компьютера. Далее «дохтур» с деловитым лицом тыкает в кнопочки карандашиком и что-то записывает в тетрадку. Однако по всему видно, что он просто тянет время, чтобы никто не подумал, что деньги он получил зря. Конечно же, он «находит» у вас две-три опасные для жизни болезни и сообщает вам об этом. Потом и дохтур и колбасящийся рядом агент начинают усиленно внушать вам, что у них есть средство от всех болезней. И только оно может спасти вам жизнь. В результате, перед вашими глазами появляется нечто наподобие пейджера – биокорректор. Один раз нажмешь на кнопку – вылетает слово остеохондроз. Значит, идет излечение (с гарантией!) остеохондроза. Два раза нажмете – увидите слово гипертония. Лечитесь, на здоровье, от гипертонии. Мало? Так там есть слова из полного перечня всех болезней. Лечитесь по очереди от любых недугов. Лечитесь до тех пор, пока пейджер не треснет! Стоит он всего-то двадцать тысяч рублей. Итак, решайте: либо жизнь, либо двадцать тысяч рублей! Решайте немедленно – или конец! И только вы начнете склоняться в сторону жизни, как перед вами немедленно возникнет верзила. А дальше все как всегда: такси, ваш дом, ваша комната и потом уже на выбор: либо деньги, либо дебош и мордобой!

Работа на конкурс статей "Промо лето 2013"
Автор: Роман Лозанов